lesbienne oui mais encore....

Bon allez je vas me lancer...Alors moi je suis si on eu dire en couple avec un homme depuis 7 ans...Mais bon je heu dois dire que j ne cnsidere pas ca comme un couple...Enfin soit...Je ne sais pas ou j'en suis car je me sens attirer par les femmes depuis mon plus jeune agesnet n'osait me l'avouer...c compliquer qd mm...

nouvelle Inscrit le : 22 Avr 2008 Messages : 7

En fait, c'est très simple,

Pdt quelques années j'ai été "hétéro", parce que c'était la norme et qu'à 15 ans ce n'est pas facile de trouver une copine; je suis même sortie avec le plus beau mec de l'athênée, pas facile, la concurence était rude... Je m'éloigne du sujet il me semble;donc, après quelques années d'hétérosexualité, j'étais dans une boîte à Liège,assise innocemment sur un tabouret et voilà qu' une femme a posé sa main sur ma cuisse... et là je peux te dire que si tu es homo, tu remarques tout de suite la différence...C'est l'apothéose, la révélation( et je suis loin d'être mystique en général...)

En bref, fies-toi à tes sensations...

Au fait, je suis nouvelle sur le site, bonjour à toutes, j'ai 29 ans, j'habite Liège et viendrai peut-êrtre à Bruxelles un de ces jours pour vous rencontrer, Liège, cité ardente ne l'est pas trop en ce moment

Bienvenue sido et au plaisir de te rencontrer à Bxl!

je ne sais pas pourquoi mais ton post m'a vraiment parlé... (cela ne s'est pas vraiment passé comme ca pour moi cependant)

Aurelie

Welcome Sido,

Au plaisir de te lire ce que tu as pianoté de la Cité Ardente... (Pourquoi la Cité ardente l'est moins actuellement ? A cause des travaux ?)

Ar"
viva

nouvelle Inscrit le : 22 Avr 2008 Messages : 7

Non,

Les travaux, ça fait des lustres qu'il y en a...On ne les voit même plus, on prend vite l'habitude de sauter par dessus les trous et casques d'ouvriers, et de mettre ses bottes en caoutchouc pour aller faire du shopping; je faisais plutôt allusion à une rupture sentimentale récente, d'où Liège moins ardente... Sad

Mais bon, on s'en remettra:sunny:

Merci pour votre accueil

Hello Sido,

Ce n'est pas toujours facile de surmonter une déception sentimentale.
J'espère que tu trouveras en toi la force nécessaire pour aller de l'avant.
C'est déjà une excellente initiative de t'être inscrite sur ce forum.
Au plaisir de te lire à nouveau

Fin des examens, je fais une petite descente à Liège...histoire de lui rendre son ardeur à la cité Razz

....
Puis faut que je retrouve le gout de ce bagna chaud avec tout ce fromage que j'ai mangé il ya quelques années et que je me descende quelque PeKets...
Bienvenue à Toi SiDoOo...

perso je m'en suis rendu compte quand j'avais 20 ans.
jusque là j'avais eu des petites histoires avec des mecs mais ça n'allait jamais bien loin parce que je ne me sentais jamais assez bien pour.
un jour je me suis dit que se malaise ou mal être que je ressentais quand j'étais avec un mec n'était pas normal. j'ai donc essayé les filles et là... je me suis sentie super bien! Smile

ceci dit quand je réfléchis à certains sentiments ou comportements que j'ai eu plus jeune, et parfois même beaucoup plus jeune, je me dis que les femmes (ou fille selon l'époque) m'ont toujours attirées!
aujourd'hui les choses sont un petit peu différentes. même si ça ne m'est encore jamais arrivé, je n'exclu pas qu'un jour je tombe amoureuse d'un mec. parce qu'effectivement je pense qu'on tombe amoureuse d'une personne et non d'un sexe.
j'ai franchi le pas de la sexualité avec une fille parce que je me suis sentie bien avec elle. comme jamais jusque là. mais si je me sens bien avec un mec, bien à ce point, alors ce sera un mec qui partagera mon lit et ma vie.

nouvelle Inscrit le : 22 Avr 2008 Messages : 7

Salut,

merci pour ton soutien Eden, mais en fait ça va très bien, je surmonte; quant à toi LooP, ça a fait bon ménage le fromage et les pekets? me suis déjà fait avoir quelques fois...on n'm'y reprendra plus!(oui, c'est ce qu'on dit toujours...)

Sido

Tiens, si des Liégeoises organisent une activité à Liège et que je suis dans les parages, ça m'intéresse beaucoup ! Sauf si c'est à la Maison du Péket car je ne bois pas d'alcool... Laughing

La première fois que j’ai été amoureuse, c’était d’une fille. J’avais douze ans. Ce fut assez ravageur.
J’ai été éduquée et instruite dans un milieu très féminin : Lycée privé de jeunes filles, figures féminines fortes dans ma famille, père absent durant mon adolescence, etc.
L’arrivée des garçons, les deux dernières années de ma scolarité secondaire (j’avais 15 ans), fut donc un soulagement, on rigolait quand même beaucoup plus dans la mixité. On formait une petite bande de punks, c’était vraiment très chouette. J’avais soif de camaraderie masculine.
Et c’est sans doute cela le « problème », car c’est justement cette camaraderie que je recherche, et non pas la fusion dans le couple. J’ai donc passé presque vingt ans de ma vie à accumuler les histoires hétéro vouées à l’échec.

Mon évolution hétéro -> bi -> homo s’est accompagnée d’un questionnement très fort sur l’identité de genre. Disons pour résumer, même si ça peut paraître étrange, que j’aime les garçons… comme un garçon. Mouais, j’ai fini par réaliser, ou plutôt m'avouer, que j’étais du bois dont on fait les trans, et ça n’a pas été facile à vivre (donc si je comprends bien, je suis un petit pédé emprisonné dans un corps de fille, et maintenant je fais quoi ?), et évidemment ça s’est accompagné du tableau classique de comportements autodestructeurs. Ca va mieux depuis que j’ai mis le doigt dessus. J’assume. Je n’ai plus honte.
J’ai bien dit du « bois dont ». Je suis une fille et le resterai, trop vieille pour franchir le miroir, mais le questionnement lui aussi va rester, et il m’accompagnera jusqu’à la fin de mes jours. Ca fait partie de moi.
C’est la raison pour laquelle je me définis plutôt comme homo que lesbienne, tant pis si ça fait grincer des dents. Si j’étais un garçon, j’aimerais les garçons, point barre. Je me retrouverais dans cette masculinité. Mais avec un garçon, je ne peux être rien d’autre qu’une fille, dans la relation de couple, et cela ne me convient pas. Bien sûr, c’est au niveau de la sexualité que cela se situe. J’ai de fantastiques amitiés avec des garçons, auxquelles je tiens énormément. Avec ces potes, je fais un peu partie du club, j’ai le droit de laisser libre cours à mes côtés masculins. Mais il ne faut pas y mélanger le sexe, alors ça ne fonctionne plus. Cela n’a rien à voir avec du dégoût physique, c’est juste que je ne me sens pas à ma place, j’ai l’impression d’être malhonnête.

Il y a une dizaine d’années, quand j’étais encore étudiante, j’ai eu une très bonne amie, une fille dont j’adorais la personnalité. Elle était intelligente, marrante, un peu garçon manqué, complexée par son physique, pas très expérimentée. Mais qu’est-ce que je l’ai aimée, cette fille ! Avec elle, j’ai eu l’impression d’atteindre ce dont je rêvais, c'est-à-dire une camaraderie de type masculin… avec une fille. Elle était tout ce qu’il y a de plus straight, je suppose. Je ne l’ai jamais draguée – pas osé, peur de perdre son amitié. Mais elle l’a senti, et elle m’a jetée de sa vie, définitivement. J’ai su ce que ça faisait de se faire plaquer… alors qu’il ne s’était rien passé. La vie parfois est vraiment ironique (sans exception c’est toujours moi qui ai quitté mes petits amis) et il y a des claques dans la gueule qui font plus mal que d’autres.

J’ai eu encore une relation avec un mec, un gars tout à fait adorable, mais c’était toujours pareil, impec tant qu’on était potes, puis l’ennui en couple. A ce moment, je me suis dit : ça suffit, on arrête les frais, et je me suis imposé une période de célibat de sept ans, histoire d’apprendre à être vraiment autonome. Avec la meilleure volonté du monde, durant cette période, je n’ai rencontré aucune fille qui me plaisait, avec qui j’aurais aimé franchir le pas. Que des filles straight dans des problématiques de couple straight et qui n’avaient plus envie de déconner. On se fréquentait donc avec parcimonie. Je déconnais avec des garçons, de façon platonique. A cette période, je dirais que mon orientation sexuelle était : célibataire hardcore Smile

Puis finalement, l’année dernière, j’ai eu une histoire avec une fille, mais c’était une personne fragile, et moi j’étais dans une période très trouble, le questionnement que j’évoquais précédemment étant arrivé au stade de la formulation précise, et je faisais un peu n’importe quoi (y compris me jeter sous les roues d’une bagnole, un fois, juste pour me faire violence), bref, et c’est là que me tombe dessus cette fille tendre et un peu compliquée qui m’aimait trop pour son bien, et qui espérait pouvoir me changer. Je savais que j’allais lui faire du mal, et c’est ce qui s’est passé.
C’est comme ça : chez une fille ce sont les caractères, les attitudes masculines, la niaque, le mordant, qui m’attirent, et non pas la fragilité. Je n’ai pas plus envie de ronronner tranquillement avec une fille qu’avec un garçon. Il faut que ça bouge !
Et si on se sent obligé de se changer pour convenir à quelqu’un, à mon avis c’est mal parti, qu’on soit dans une relation homo ou hétéro.

J’ai fait mon coming out, par petites touches, et n’ai pas rencontré d’hostilité particulière. Mais bon, j’approche de la quarantaine, c’est peut-être plus facile qu’à vingt ans, vu qu’on a déjà un « passif » de frictions avec son milieu parental derrière soi.
Je n’ai plus aucune « tentation hétéro », je crois que le cheminement est accompli. Ca n’a pas été facile, mais je ne regrette rien.
Il ne me viendrait jamais à l’esprit de dire à une fille qui a un « passé straight » qu’elle n’est pas une « vraie lesbienne ». Ou à un mec bi : « ben allez, mec, faut faire un choix ».
La biphobie, franchement, ça me dépasse. On est tous des êtres humains avec des histoires différentes, l’essentiel c’est de s’aimer dans le moment présent, l’acceptation de soi-même et de l’autre, sans faire du mal, ni se faire du mal.

En tout cas, je me sens de plus en plus militante, et si un jour je rencontre la compagne de mes rêves (je ne perds pas espoir, le grand amour demeure à mes yeux le plus beau et le plus noble des idéaux) je n’hésiterai pas à m’afficher fièrement à son bras, et à nous défendre bec et ongles contre les grincheux et les machin-phobes de tous poils.

Une belle histoire, pour finir : dans mon Lycée, il y avait deux profs qui vivaient ensemble, deux femmes. Tout le monde le savait, et il y avait parfois des moqueries de la part des élèves, mais même dans ce milieu très conservateur, elles ont tenu contre vents et marées. Elles sont depuis longtemps à la retraite, et ce sont des amies à ma grand-mère (je le précise car cette dernière est la seule personne de mon entourage proche avec qui je n’ai pas fait mon, heu, coming out, eh oui, à mon âge j’ai encore peur de ma formidable grand-mère Embarassed

).
Récemment l’une de ces dames a été atteinte d’un cancer. Elle tient le coup, apparemment. Et je l’ai entendu dire : « Sans elle (sa compagne), je n’aurais jamais eu la force de me battre ».
Si c’est pas une belle déclaration d’amour, ça ?

Voila. J’espère ne pas vous avoir trop ennuyées avec ce long post.
Ca m’a fait du bien de parler, en tout cas...

Bien à vous,

Orlando